两个维度育儿,让孩子享受当下
育儿最难的是什么?不同的人,有不同的答案。对我而言,莫过于教孩子享受当下,获得幸福感。
当看见别人沉浸在生活中时,我都羡慕不已。我的人生,充满自省,每天的主题是“冲冲冲”,伴随着时有时无的焦虑感和无助感。慌里慌张的心态,很难教会孩子如何欣赏眼前的美景。
前一篇文里,写道:要看做什么,而不是看说了什么。
我常常告诉女儿,要放松,要享受当下。但是,实际情况却是:我总忍不住问东问西,这个你做了吗?那个你该这样做。。。。如此细碎的指导,孩子怎么能享受当下呢?
1 两个维度
育儿,存在两个维度。
其一,让孩子拥有丰富的精神内核。
当下,十分流行的“爱与自由”流派,就是致力于丰富孩子精神内核。这就与养花一样。一棵植物,必须把根系扎深,才能枝繁叶茂。一个人,必须拥有强大而柔软的精神内核,保持旺盛的生命力,才能创造出美好的未来。
作为孩童,天然对事物具备敏锐的感知力。他们通过对外界和自我的感知,逐步发展出完善的人格。作为父母,我们尽可能地保护他们对事物的好奇心和热情,减少对他们的束缚。
如果孩子一味围绕着大人的意志行动,那么很可能失去自我,成为“空心人”,对这个世界麻木无感。“活着没有意思”,大概率是精神内核出了问题。育儿的第一要义,是要让孩子拥有鲜活的生命力、热爱生活。
其二,让孩子拥有正确的世界观。
世界观,是孩子对世界的看法。一千个读者,心中有一千个哈姆雷特。同样的,每个家庭对世界的看法也截然不同。
我们对世界的认知,决定了人生的高度。
为什么有人四世三公?为什么有人三代赤贫?
这样强烈的对比,绝不仅仅是运气而已。
我们要让孩子了解社会运行的规律,从而更好地生存。生存资源的丰腴,又能进一步反哺孩子的生活,让孩子感受生命的幸福。
2 不偏不倚
前段时间,有个群友说出他给女儿的建议,引起一场轩然大波。
他告诉五岁的女儿:“要做个让别人喜欢的女孩。”
朋友们,你们怎么看待这种育儿方式?
有一些朋友,立刻炸锅了:“干嘛要别人喜欢?”我理解这些朋友的意思是,孩子要保持独立的自我,不要养成迎合性人格。
然而,单看这句话,其实是没有问题的。之所以有朋友特别敏感,其实是牵动了他们自身的经历和内心。
所以,你看,在育儿过程中,我们很难把自身的经历剥离出去。这些经历,牵动着内心,进而影响到孩子的精神内核。
我以为,在保持孩子独立个性的基础上,教孩子一些为人处世的规矩,这没什么不妥。这些规矩,恰恰是世界观的反应。要想在社会上混得好,“让别人喜欢”是一项很重要的技巧。爸爸这样教给孩子,并没有问题。
反观之,一些讲究“爱与自由”的妈妈,却有点过了头。一味给孩子自由,完全不考虑周围世界是怎样的反应。
孩子就算内心再强大,也终须站在父母的肩头上看世界。《教育的本质》一文中写道,每个家庭都有传承下来的秘诀和法门。正确的秘诀和法门,能让孩子如虎添翼。
育儿的两个维度,需不偏不倚同时进行。既重视孩子精神内核的养成,也重视社会运转规律的指导。
3 难点
育儿过程中,最难的还是自身经历对孩子的束缚。
这里的束缚又分两个方面。
其一,对精神内核的束缚。
我儿子前段时间总想去教练那里蹭轮滑课(原本的课程结束了,现在教练有时候会邀请他一起滑),但是脸皮薄的我,忍不住说:你总是蹭课,妈妈都不好意思了。于是乎,儿子也讪讪的。据我观察,本来他是很期冀,并且与教练关系良好的。由于我的缘故,他的社交能力受到了影响,且羞涩不前。
再比如,我对幸福的感知能力较低。导致前文所说,女儿很难幸福地沉浸在当下。父母的精神内核,于细微处都会影响到孩子。
其二,对世界观的束缚。
世界观,千人千面。
父母的眼光和格局,影响到孩子的未来。
家在十八线的父母,要求孩子从二线城市回到老家考公务员。每次看到这种案例,我都扼腕叹息。
而平常人又能窥得几分世界的真相?
不指导孩子不行,指导错了更加雪上加霜。
为人父母,不易呀。
4 细枝末节
道不变,而方法无穷。
除了以上两点,我们在育儿过程中纠结的其余事情,都是细枝末节。
比如打不打孩子,比如有没有带孩子结交朋友。这些问题,放在大的层面,不值一提。
所有细枝末节的问题,处理宗旨是围绕底层原理转。
以交朋友为例,有的孩子偏内向,并不愿意融入集体。那么,家长到底是带他多结交朋友,还是尊重孩子意愿独处?
考量的标准是:家长的行为,能不能帮助孩子形成他独特的精神内核?如果家长带孩子多结交朋友,能帮助孩子形成他的精神内核,则照做。否则,改之。有些孩子压力很大,家长急于求成,反而挤压了他的内心空间。
再则,家长的行为,能不能帮助孩子建立正确的世界观?从社会运转的角度看,哪怕是极其内向的人,也需要与人合作。从这个角度而言,家长必须把这个事实告诉孩子。哪怕孩子暂时不愿意结交朋友,也要让他形成交友意识:知道在未来的某一天,等他准备好了,便开始学习交友技巧。
精神内核和世界观,二者结合起来。这是细节问题的处理方式。
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